愿跟我一样痛苦的女生一起互相鼓励摆脱痛苦，早些投入到考研中去！ 　　和男朋友是大学同班同学，大一的十一我准备回家，因忘了带东西，重回宿舍取了三趟，最后一次在校园那条小道上遇见了他，当时就有种奇妙的感觉，我以后会跟这个高大的男孩发生些什么，这个身高185长长头发，有点像胡兵的大男孩，在3年前的3月，他竟然成了我的男朋友。今年的三月份我们还在一起过三周年纪念日，今天我却在这里，忍受着分手的痛苦，分手的痛苦这么难熬！ 　　我一个人去食堂打饭的时候，食堂师傅总跟我开玩笑：“你的帅哥男朋友哪里去了？得拿根线好好拴好呀”我也开玩笑说：丢了。这次是真的丢了。 　　三年来磕磕绊绊，三四天吵一次嘴，痛苦无形的积累了三年，终于在今天瓦解了我们的爱情。隐约中回忆起以往的点点滴滴，真的不敢相信，也不敢承认，我失去了他，在我雄心壮志准备考研的日子，我多么希望他陪伴我走过这段日子，可惜他退出了。 　　记得第一次在水上公园约会，我们拉着手，听他笨拙的歌声“好想牵你的手，走过风风雨雨，有什么困难我都陪着你。。。。”;半周年纪念日，那天风特别大，他在一排石凳上点蜡烛，他刚点着的蜡烛被风吹灭。红蜡烛之间夹的玫瑰花;暑假分开,他写给我的整整一本日记。。。。。。如今，怎么会这样？？ 　　他不理解我为什么总埋怨宿舍女生不好相处，他不理解为什么我总那么敏感，为了考研，为了我的目标，我选择逃一些不感兴趣的课，他不理解。我身体不舒服的时候爱发脾气，他不能容忍。他说：“别的女孩子也住六人宿舍，也考研，每月也有不舒服，怎么别人每天都充满活力，都很开心，人也考研，照样不落什么课，也没出去租房子。”同宿舍只有我一个考研，我不想把时间浪费在无聊的话题之中，道不同不相为谋，为了更好的学习环境，我3月份从宿舍搬出来自己租房子住，怕爸妈不理解担心，我顶着压力，编了各种各样的谎言，男朋友特别不理解。我原以为他会陪着我，照顾我，帮我买饭，给我做好吃的，他帮我做了几天饭，收拾几天家务，就厌倦了，这不是他想要的生活，他说他不想才23岁就过这样的日子，柴米油盐，猜疑敏感，生活不能自理，东西乱扔的女朋友。那一个星期时我们三年来近距离生活的第一个星期，我自以为我准备考研，他不考，他应该对我好，他没有。他总打电话以各种理由说不想回家了。我中午做些面疙瘩凑合着吃，空空的房间，难吃得饭，又习惯了他在身边的日子，每天我都像怨妇一般独自落泪，埋怨他为什么这么对我。若是在以后，我的老公连家都不愿回，我作为爱人多么失败。可原本我不是这样的，只是为了考研，我隐去了一些生活习惯，男友却认为我是一个懒散，生活不能自理的女生，他说：“我可不想看到以后家里一团糟。” 　　我赌气，我多么希望他哄我一下，哪怕是一个拥抱，一个吻，一个笑脸，我的怨气就消失了，我是那类最好哄的女生。但他不会，两个人在房子里各自生闷气，死一般的静，难熬得痛苦，一吵架他心里想的是我们性格不合适，但不主动解决问题。总是我想办法来解决，他的无温度的话语，深深的伤了我的心，他说他怕耽误我学习，我们一有别扭我就看不下世，他怕承担我考不上的责任。 　　我真的不明白，为什么我的爱情回眼望去，总那么多痛苦，使我比一般女孩子敏感，脆弱，还是我要的太多了？？ 　　我开始寻找合租的考研女孩，发帖子，贴条。最后找到了，男友恢复了他以前的生活，打篮球，跟宿舍的人一起热闹，他说：“我喜欢一堆人在一起，不喜欢两个人，太静。”我朋友跟我开玩笑说：“如果你这样的女孩他都容忍不了，那他真的找不到他能容忍的人了。”我惨淡一笑，真可惜，他不这么认为。 　　我明白了，他不是我真正需要的男人，虽然我有很多缺点，但是爱，是这样么？在我困窘的时候，孤单的时候，尴尬的时候，我找不到他，当我想发脾气，有心事想起诉的时候，我不能找他，因为它觉得我敏感，别的女生都很快乐，为什么我是这样的。我发脾气，他会比我更难受。我不想拥抱的时候闻着奇怪的异味，我不想三周年纪念日挤在一个破乱嘈杂的面馆中度过，然后拿着玫瑰花听男朋友说：“一百元又没了。”三年了，竟然没有一起去影院看一场电影。也许跟他生活的环境有关，他需要一个简单节俭，会过日子的简单上进的女孩，而我需要的是一个有品质，更绅士的男人，虽然我的家庭从富足走向困顿，但我还依然追求有品质的生活，我自己用自己的双手创造，但是我朋友跟我说过一句话，他说，有品质的生活需要一个有品质的人。 　　我希望在分开时，他能看着我走远，但每次刚说再见，他扭头便走，我看着他的背影发呆。我告诉她我想要什么，他总会说，：“我真的不会，我做不出来，我就是这么一个人。”可是我总觉得，有心，怎么会做不出来，这是表达爱的方式不同么？ 　　我是个细腻的女生，我需要男友的呵护，他说他心底有爱，为什么我感觉不到，使我太愚顿，还是他太笨拙，我想的他给不了，他给我的我不想要，总是错位。我需要什么，他知道，但他还是说他不会，做不出来。 　　因为爱，在一起，因为无边无际的痛苦而选择分开，算了吧，坦然面对吧！他的爱有极限，他为我做的都有极限，我没有懂得适可而止，我还在不停的要。他对我说：“都说因果报应，我付出很多，却什么都没有得到。”爱一个人需要回报吗？？我对他的感情不深吗？？我对他只是一味索取没有付出吗？他说：“我觉得我适合单身，我感觉我的快乐被剥夺了，我以前一个人的时候真的很快乐。”他这话说的很清楚，他以前也说过，我哭着挽回了，但这次，我累了，《乱世佳人》最后有这么一句话：再永恒的爱也会被慢慢磨光的。我累了，但是我可以很坦然地说：“于情于爱我都不曾亏欠你。” 　　我知道忘记一个人很痛苦，登陆考研加油站我看到跟我一样痛苦的朋友，我想起一句话，每个人都是一段弧，跟自己组成一个圆的就是和自己能相守一生的人，我肯定能走出来，在这个世界上总有那么一个人在巧合的时刻出现在我的生命里，只是，不是他了。 　　和我一样痛苦的女生们，或者在热恋的女孩子们，我们都变得独立一些，坚强一些，我曾经以为他是我一生的依靠，但是说断，这么快就断了。也许真的会有懂得呵护我们的男人出现，但是首先，我们自己要坚强，。相恋三年的爱情，我放弃了。虽然习惯了爱情的我们在分手之初会孤独落寞，会怀念甜美的日子而伤心落泪，坚持，一个人走下去，我坚信，我的考研路，虽然跟我设计的不一样，我会忍受着痛苦，坚持一个人走走试试！