六、我的恋爱 　　时光的刀锋慢慢划过青春的岁月。不知不觉中，毕业已经快半年了。有热心的同事开始为我的人生大事操心。可是我偏偏谢绝。因为我看不清未来。我不想让自己过早地背上一份感情的包袱。四年的大学生活告诉我一个道理：只有奋斗，才有自由；而感情，是在自由之外附带的东西，我想。我对自由的渴望胜过对感情的需要。 　　转眼间到了11月份。单位里同我关系很好的一个师兄找到我。他要评职称，必须参加一个外语考试。他的英语奇差，想让我代考一下。我想也没想就答应了。我觉得这并不涉及到道德的问题。英语是中国人头上的紧箍咒。任何人都必然受其诅咒。从我个人而言，我当然愿意帮他摆脱这个恶魔。更何况我们还是朋友。 　　他似乎被惊呆了，可能他没有想到我答应得这么爽快吧。他很感激地握我的手，说：兄弟，真得谢谢你。我想这是能力之内的事，不值一提，就说：大哥，等考过了再谢我不迟。考试很简单，很轻松就pass了。拿到成绩后，大哥很高兴地说：走，燕山饭店。 　　一天，大哥忽然扯住我，说：你有朋友了吗？我就说：洒家孤身。他很高兴地说：给你介绍个朋友吧。我觉得你俩挺合适的。我急忙摆手说：别，别。我没攒够钱呢。大哥拍拍我说：你小子是担心大哥的散光眼吧。告诉你，绝对上档次。我正要说什么，大哥拍我的肩膀说：好小子，你这么不给面子。大哥发给你的还有错？话说到这地步，我只好不再言语。我想，大哥的心意实在不好驳。等见了面我说没感觉就行了。 　　见面是在颐和园边上的一座房子里。我料不到对方竟然是一个很朴素、很淡雅的女孩子。如今这个社会上，皮裙窄裤、眼影唇膏已经横行天下了。那些亮丽的衣服下面包裹的苍白的灵魂往往与苍白的灵魂外面包裹着的亮丽时装交相辉映。绝妙的讽刺是我所不喜欢的；而她简单的装束一下子就博得了我的好感。她穿着一件蓝色外套，梳着一根小辫子，简简单单地扎在头上，很清新和脱俗。这与西单和王府井大街上摇曳的时髦女郎形成鲜明的对比。她显得很清纯，而这清纯显然又是来自于清纯的内心而非做作的掩饰。另外，她长得也很美。 　　我几乎就要语无伦次了。 　　匆匆地结束了见面，我逃也似的走了。我暗想，自己和她恐怕是不能相配的，因为自己的能力还不足以维持这个复杂的世界上仅有的她的那点单纯。我还没有能力给她童话般的世界让她安详与幸福地生活。我也无福消受这么好的女孩啊。我不是她等待着的人。虽然，我其实还是有点喜欢她的。 　　几天之后，大哥打来了电话，问我怎样。我说还行，就是怕人家看不上俺们山沟里爬出来的穷疙瘩。大哥说，行就试试。于是，我就给她打电话。 　　“忙着呢吗”我迟疑地问。 　　“还行。”她声音很脆嫩。我正孤独，想找个人聊聊天，就问她的经历、兴趣和爱好。话匣子一打开，沟通就容易多了。我发现她是那种很单纯的小女生。虽然不是我特别欣赏的那种，但是青春洋溢，魅力十足。 　　她的名字叫宋雨晨，我们的爱情是从这个电话开始的。 　　雨晨是那种没有什么城府的女孩子。电话里，总是问这问那问个不停。她对我过去的经历非常地好奇，她总是被我逗得咯咯直笑，她说我身上有着很浓厚的书卷气——是那种很动人的气息。她说这话的时候，我心里微微一动：她该不会是看上我了吧。 　　于是我就给她讲我辉煌的中学生活，讲我黯淡的大学四年，讲我一分致命的考研，讲我在求学中所经历的种种磨难。本人口才很好，再加上有这么可人的听众在一边附和，我越讲越来劲，暗想：你上赶着往前凑，可不是我成心的。 　　每天工作之余多了一个项目：打电话。开始的时候还仅仅停留在电话之间的联络，谁也不敢贸然提出见面，生怕唐突了对方。终于又见了一次面，在香山脚下的植物园。那是十一月底的一天，风已经起了。我们在轻微的寒意中边走边聊。后来就谈到我的考研。她非常激动地问我，你还想再考吗？我犹豫了一下，脑海里安闲的机关生活一闪而过，说：啊——还——想——吧。她恳切地说，那你就再试一次吧，你肯定行。我不想让她失望，但也没有即刻下定决心考研。因为，毕竟不是每个人都有机会到这么安闲的单位来工作的。再说，上次的失败让我至今心有余悸。我说，看看今年的形势再定吧。 　　慢慢的，我发觉自己开始爱上她了。以前，没有一个人会让我如此牵肠挂肚；现在，每天最盼望的事就是给她打电话。每次经过电话机，就有拿起电话拨出去的冲动饭可以不吃，但是电话不能不打。一天不打电话，心里仿佛象丢了点什么似的。我已经把打电话视为每天最重要的事了。我有点激动，也有点害怕，难道这就是传说中的爱情吗？不久，我被单位抽调去参加一项很重要的工作。自己安闲的时间少了，连打电话的时间都无法保证。然而，在这种情况下，我们反倒更加珍惜起这份感情来。特别是我，紧张的工作之余最想做的事就是抱着电话和她聊聊。不知弗洛伊德那老头子的理论能否解释这种现象？ 　　北京的冬天很冷，雪也大。12月的一个夜晚，下了好大一场雪。我一个人坐在冰冷的椅子上，从满桌的书中抬起头来，看见楼前的灯光下，大片大片的雪花夹杂在狂风中团团飞舞。就在那么一刹那，我开始想念那个纯洁如雪的女孩。她的脸也如雪花般白晰，她的手也如雪花般白嫩。这思念异常剧烈，象一波又一波巨浪猛烈撞击我的心房。我突然涌起一股强烈的冲动，提起笔，写下了一首34句的长诗《思花吟》：……它年相识秋风夜，别去犹怜冬雪飞。狂来舞剑长安酒，怨去吹箫梦里归。梦里执手泪满面，千里情牵肠先断。泪眼相对竟无语，离情脉脉已茫然……一瞬间，我竟然无法抑止自己强烈的思念。我颤抖的手哆嗦着拨通她的手机。电话那边她甜美的声音响起，我结结巴巴地说：雨晨，我……爱……你，我——爱——你。她听出了我的异样。晨低声抽泣，她说，你终于说出来了，你终于说出来了。我也哭了，我说我现在很想她，非常非常地想。说话间，隔壁屋里传出了张学友唱的《李香兰》，瞬间我就呆了。那种浑厚而苍凉的声音，那种如泣如诉的感觉，竟然在瞬间穿透了时空，使我如此真切的感受到了爱情的力量。那一晚，绵绵的雪夜使我们突然就抛开了熟悉的伪装，两颗孤寂的心紧紧地贴在一起。 　　我们往来更频繁了。当然主要还是打电话。有时一个电话能打将近2个小时。雨晨说我们两个为中国的电信事业做出了突出的贡献，我说就算是我们扶贫开发的一个项目。雨晨经常来找我。她有车，很方便，总在单位门口等我。还是淡雅的装束，但是洒了很好闻的香水，还围着一条红围巾。寒冷的冬夜，凝住了一生中最美好的记忆。这记忆让我在分手后孤独的日子里唏嘘不已。我多么想重新回到认识的开初，回到我们最甜蜜的时光啊。但是，命运前定，我们的生活就象被写好的小说——结局已定，再也无法涂抹重写了。 　　我在大学里自学的东西仿佛一下子就派上了用场。我给她写诗，填词。我给她写歌，录磁带。以至后来一个很熟悉的网友竟然开始嫉妒起我的女友来。我写下了大量的诗词和歌曲。其中有一首朋友听了说很好听，说已经可以上电台打榜了。当时的我笃信佛学，我开始抄《金刚经》，用正楷抄，还抄了一部《心经》，一齐送给她。我把一件跟了我很久的护身符给了她。我想，这就是我未来的妻子，我得全心全力地爱她。我给她写求婚书，用中文写，用英文译。我说将来我们结婚了我就在家门口立块石碑，正面用中文、反面用英文刻上这纸求婚书，用来见证我们永恒的爱情。 　　我们总去吃火锅。寒冷的冬天，两个人透过层层烟气看见桌对面自己爱人的脸，那种幸福的感觉，没有经历过的人是无法体会的到的。当时我们都感到自己是世界上最幸福的人了。我孤独多年的心，终于被温柔的呵护所暖化，我终于意识到爱一个人有时甚至会超过爱自己。 　　转眼就到了过年。年初二，我们开车去京西潭柘寺。我们企求佛祖保佑我们的爱情，企求上苍能让有情人终成眷属。车在山路上盘旋，我对着山谷大喊：雨晨，我爱你——声音在山谷中回荡，我紧紧抓住雨晨的手，感觉到自己处在一生中最幸福的时刻。 　　2月14日，情人节。晚上，我们一直在开业务分析会，雨晨在寒冷的冬夜里痴痴等了近一个小时。我非常感动。我发现她是如此善良的一个女孩，是那种为了爱情可以牺牲自己的女孩。我把她揽进怀中，她顺从地偎依着我，低低地说着话。我发誓一辈子也不会分开。我说，雨晨，我会好好爱你的。她笑着说，如果哪一天我变了心，她就去当尼姑。我笑了，说，好啊。你走到哪我都跟着你，反正这辈子我不会放过你的。 　　我们常常出去玩。去颐和园看大水法，去陶然亭凌波小憩，在王府井吃酸辣粉，在天桥下听流浪歌手唱情歌，……我很爱雨晨，她也很爱我，有雨晨陪伴的日子是甜蜜的，这个世界不再孤单。整个天空因着雨晨的到来而蔚蓝无比，我仿佛找到了自己人生的立足点。 　　偶尔我们还会说起考研。雨晨很支持我，她说考研是件好事。她很为我当年的一分之差而惋惜，同时坚信我肯定能够考上。她坚持说她没有看错人。说实在的，连我自己都没有那么大的信心和决心。因为，已经工作了再考研，毕竟是比较困难的。一方面，考试的同时要面对复杂的人际关系，另外一方面，个人的惰性使自己很难突破自我。所以尽管心中跃跃欲试，我却没有贸然下定决心。但我知道，在这个世界上，要想获得一席之地，必须首先要在知识上充实自己。因为，今天的社会是个激烈竞争的社会，一切取决于你自身的实力。本科文凭已经很普遍了，更何况知识还在不断的更新。这就需要自己不断地充实和完善自己的知识结构，才能应对未来社会激烈的竞争。考研，已成为我应然的选择。 七、《大话西游》——大话考研 　　没有一部电影象《大话西游》那样深深地影响着中国的青年人。 　　我最初看《大话西游》是在高中时，起初还没有看出什么门道来。到了大学，又和同学们一起看过N遍，才觉察出在幽默和噱头的背后有一点别的意味。到后来，连我自己都记不清到底看过多少遍《大话西游》了。反正，这部影片深深地烙在我的生命中。 　　上大学的时候，《大话西游》这部片子几乎被每个人奉为经典。不论男生、女生，大家都看疯了。星哥在本片中诠释了一个后现代主义的经典故事，从幽默开始，以幽默结局。但是其中深深地写满了伤感。 　　曾经和许多人交换过对《大话西游》的看法，尽管各人的观点不同，但大家都一致认为这部曾经一度让星哥成为“票房毒药”的影片确实是一部上乘的作品。大学时，市面上出现了《大话宝典》等书，后来，又出现了“大话西游”的网站，再到后来，出现了“大话西游”的网络游戏。“大话西游”是怎样地影响着中国年轻人啊。 　　抛开影片的形式，它的实质内容是这样的：一个成功的男人（孙悟空）为了爱情，放弃了从前的事业（为了和白晶晶在一起，不再想陪同唐僧去西天，并伙同妖精一起吃唐僧肉）。后来，他被命运（观音）所惩罚，重新堕入了生命的底层。（虽然唐僧发慈悲心拯救了他，但是他不得不重新投胎变成无能的斧头帮老大）。在这个过程中他碰上了上天为他注定的一份姻缘（紫霞）。他不甘心接受这样的命运，（他想借月光宝盒回到500年前），但是又不得不忍受命运的安排。（上天安排他永远无法拿回月光宝盒而回到从前）。在他不肯认命的时候，他又遭到了致命的打击（十三娘的穿心一剑）。他终于明白，原来人世间许多苦恼就来源于他早就放弃了的事业（没有取得真经，解脱人世的嗔痴爱恨），于是，痛定思痛之后，他毅然选择了自己的事业（带上紧箍咒），放弃了爱情（“从此人世间的情欲不能再沾半点”）。他心里其实是爱紫霞的，但是，命运使他无法继续这段爱情，他必须首先变成孙悟空（成就自己的事业）才能打败牛魔王（我想，牛魔王象征着人生道路上的种种磨难和险阻），而他要变成孙悟空，必须以牺牲爱情（紫霞）为代价。最后他变成了孙悟空，但是已经无法再爱紫霞（爱情）了。紫霞为了他的成功（继续担负取经人的重任），倒在了牛魔王的刃下。他伸出了自己的手，却挽不住流沙一样的命运。当紫霞永远消逝在苍茫宇宙的最深处时，幻化成神的他却只剩下痛不欲生的哀号。影片的结局还有一丝亮色，也是全剧中最大的喜剧成分：成为神仙的他无法再和紫霞在一起，但是作为凡人的他的化身（夕阳武士）却能和紫霞的化身紧紧拥抱。于是他做了他心目中最向往的事——和紫霞在一起，永远也不分开——当然，是通过自己的化身同紫霞的化身来完成的。 　　片尾孙悟空低着头，象狗一样地走开。影片到了这里，终于揭示出了致命的主题：“用爱情的标准来看，事业的成功简直是一钱不值。”但是，孙悟空之所以要放弃自己的爱情，却是无奈的和必然的。因为任何男人在一无所有的时候都不可能真正获得幸福的。而奋斗，必然要失去某些最珍贵的东西。而且，孙悟空之所以变成孙悟空，也是为了让千千万万有情人能够在一起（取经的最大目的）。从前，从以前个人狭隘的角度出发，他放弃了取经事业。但是，当他再度堕入轮回遭受磨练时，他发现了自己的事业的价值。（“悟空，你终于重返正途了”）虽然他为了别人的爱情而牺牲了自己的欢乐，虽然为了永恒的事业而牺牲了自己的爱情，他毕竟又成为了万人景仰的孙悟空（“我的意中人是个盖世英雄”）可是，尽管如此，他在成就了自己的事业，成就了别人幸福的时候，心中是苦涩的，内心是孤独的，因为他失去了自己的爱人。影片结局中，孙悟空孤独地在落日的余辉下，踯躅前行。 　　整部《大话西游》，除去搞笑的成分外，其实是一部悲剧。他揭示的是男人在成就事业的路上，必须以牺牲一些东西为代价。而男人的事业越是伟大（取经），他的牺牲就越巨大。往往，在男人成功的道路上，总是要牺牲个人最大的幸福——爱情。当他事业成功的时候，他尽管能够享受成功的快乐，但是，回忆爱情，他的心中依然苦涩无比。 　　说真的，我的考研就象一部悲惨的现代版的《大话西游》。读研了，每当坐在书桌旁，对着窗外发呆的时候，我就会怀疑自己的选择。考研无疑是正确的，但是，在我的一生中，除了考研，还有其他一些更为重要的东西。例如，友谊；再如，爱情。我曾把考研置于一切之上。为考研我失去了很多东西。今天，我成功地上了研，但是，我却牺牲了我的爱情。虽然我深知，有些事情确实难以两全，为了得到一些东西必须要舍弃另一些东西，但是如果这份感情可以重头来过的话，我一定选择我的爱情。爱情，与考研相比，我想我更在乎前者。但可惜的是，一切都晚了。我失去了我的爱人。看到《大话西游》结局时孙悟空紧紧攥住着紫霞的手痛不欲生的场景，我如遭斧锯，似有万蚁噬心般痛苦。影片中，孙悟空象我一样为情所困，象我一样为爱情付出悲伤和眼泪；现实中，为何老天选择我来承受这样的命运？为何不能在事业之外，还可拥有一份弥足珍贵的感情？今天，我离开雨晨，我希望她能有一个很好的归宿，希望能有个人给她温柔的爱，希望爱她的人能给她个温暖的家，希望那个的家能给她温馨的余生。 　　《大话西游》片尾城墙相拥的镜头，已成为我刻骨铭心的记忆。今生我们不在一起，我想，500年后的来世，我们一定要相拥一生。不管什么诱惑与磨难，任凭什么崎岖与坎坷，我们也绝不分开。 　　04年大年三十，西山脚下灵光寺外除夕那一夜的璀璨烟花，我仰望星空，对晨说，今后半生，我们一起看烟花。晨哭着点头。时光荏苒，岁月匆匆。如今，只剩我孤身一人躲在记忆中过活。泪水和欢笑，悔恨和期望，如同两只巨手，反复揉搓我的心弦，弹奏凄美的情歌——也撕扯我对考研点滴的回忆。惟有回忆，才能在读研的那些绝望的夜温暖我…… 　　呜呼，考研； 　　悲哉，MY LOVE 。 2004，后考研时代的最后一次纯情(八) 　　上了大学，参加工作，人生新的一页开始了。人们往往这样看我，他们认为我可以很快乐地从事自己的工作，安静地生活，娶妻生子，这就够了。但是，我没有象他们所想的那样安分。生活的平静没有抹杀我考研的冲动，这一欲望却随着年龄的一天天增长与日俱增。曾经一起奋斗过的兄弟们的好消息源源不断地传来。他们有的有了很好的归宿，有的已经考上了研，更多的是正在着手准备着考试。我想他们和我一样，已经看到了事实的真相：我们身处在这个剧烈变动的社会中，没有任何人能够拯救你；即使偶尔有人能够拉你一把，推你一下，但是，决不可能永远成为你的保护神。要想在这个激烈竞争的环境中崭露头角、迅速地脱颖而出，唯一的办法就是充实自己的头脑，提高自己的实力和竞争力。因为毕竟，当今的社会是一个知识的社会，是一个实力竞争的社会。没有知识和技能的深厚的积淀，永远无法获得事业长久的成功。 　　在工作后平淡的日子里，我越发感到危机的来临。难道我就要在这个无聊的环境中度过自己的一生吗？难道我就这样庸庸碌碌地过活直到有一天从永恒的时空中猛然消逝吗？难道从现在开始我就早已预知自己一生的结局而却无丝毫办法吗？不，我决不能任自己如此过活。或许我天生敏感，或许我体内有着更多躁动不安的因素，我不满足现在的安详的、没有任何风险的生活。这样的生活没有任何令人惊奇的收获，生命苍白如同一张白纸。有时我经常问自己，我到底想要什么。然而我总是陷入困惑而无从解答。或许我明白地知道，我想做的就是有价值地度过自己的一生。 　　这时，发生了两件事，终于使我痛下决心。 　　其中一件事是我高中时的一个哥们考上了研究生。这个哥们与我关系非常好，但学习一般般。高考那年，他考上一个专科，但没去读。后来复读了一年，考上了四川大学。我上大一的时候，常常写信鼓励他，还买了两本很不错的语法书寄给他。那天中午，他打来了电话。他兴奋地告诉我，他考上了武大的研究生，读法律。挂断电话，我感慨万千。高兴的同时，我进行了很深刻的反思。名牌大学的热门专业，这是许多人可望而不可求的。这个同学从前的学习并不好，但是他通过自己的努力，终于改变了自己的命运。未来迎接他的，或许就是灿烂的未来。相比之下，我则要黯淡得多。可见，在人生的长河中，安于现状是不行的。只有付出努力才能够改变自己的命运，只要付出努力就一定能够改变自己的命运。象我的那个同学那样，他能做到的，我也一样能行。 　　还有一件事，就是单位临时抽调我去完成一项重要的任务。任务完成得很好，因为我尽了自己的全力，而且，取得了公众的好评。但是，没有任何收获。事先答允的东西全部没有兑现。我并非要计较什么。年轻人，多付出一些，多得些锻炼，这没有什么不好。但问题是，从这件事中，我看清了自己所处的位置。也就是说，当自己控制不了自己的命运时，我们往往要被他人摆布。这个世界遵循的是一个“强者恒强，弱者积弱”的规则。要改变自己的命运，必须变成强者才行。见微知著，应该是一切聪明人的选择。李斯从几只小老鼠身上就参破了人生的玄机，我虽没他那么聪明，但从这件事情上，我迫切地感到了：只有充实和提高自己才能够占据强势的位置，才有拥有命运的主动权，才能够较为自由地过自己想要的生活。所以，考研，就成了我改变自己的迫切选择。 　　每个人都是在求变的过程中进步的，呆板和俗套会僵化一个人的思维，特别是会使人形成一种视野上的局限。时间久了，就会在人的心中形成一种限制，使人再也不能突破自己的局限去追求更高的目标和更好的生活。我想我不能再在这种环境中呆下去了，我还年轻，必须要脱离这种程式化的生活去追求更大的突破。我应该付出努力，换取自己认为值得的回报。我想考研。我也应该考研，趁着自己还年轻的时候。如果稍一蹉跎，一生就可能很快滑过去了。 　　雨晨从一开始就非常赞成我考研。虽然她是那种没有野心的女孩，但她希望看到自己心爱的人能够上进、取得成功，能够活得开心、幸福。她说：考吧，我有预感你一定能成。这句话，在考研那无数冰冷的寒夜里象火焰一般温暖着我的心，使我每每在坚持不下去的时候就有一种宿命般的感觉，那就是：我一定能行。我相信她的直觉，正如她相信我的未来一样。 　　正式做出决定是在3月份。春寒料峭的周末，我和雨晨并排坐在圆明园的大长椅上看书。人群的拥挤中我看到了她坚毅的眼神和紧闭的双唇。我想：这个女孩子，值得我用一辈子去珍惜。太阳出来了，阳光温柔地抚摩着我的脸。从厚厚的教材中抬起头来，我长长吁了一口气。她打开饮料，轻轻递到我面前，吹气如兰地说：“喝吧。”阳光温柔地照着我的脸。我突然涌起一股冲动，不顾一切地搂住她，长时间地热吻她温香的唇。园内游人擦身而过，我们毫不理会。青春的激情就该如此宣泄吧，特别是在考研那极度压抑的岁月里。没有什么能够阻拦，我们抛开了一切世俗的情感。相爱着的两个人，是无法被世俗的偏见和所谓流行的“道德”所束缚的。我爱她，她爱我，这已足够了。 　　决心已定，我拣起课本，重头复习自己的学业。我给自己制订了极为详细的计划。我把工作之后的时间安排地满满荡荡——我想一次过关。自然，我给雨晨的时间少了。由于考研的关系，我们见面的次数锐减。连通话的时间也尽量缩短。我感到很惭愧，因为晨本不应承担相思之苦。晨说，她不在乎这些。只要我的心是属于她的就行。有没有人陪她，她不计较。她相信，真心相爱着的人，一定会最终走到一起，没有什么能够将我们分开。只要度过考研这段最艰难的历程，我们就能够迎来未来的曙光。我很感激这个善解人意的女孩子。 　　整个四月和五月就在自己拼命工作和疯狂复习中度过了。六月午后的一场暴风雨，我痴痴地坐在桌边，看狂风卷着雨幕白练般从对面的屋顶上吹过，看窗前的白杨树在风中拼命摇摆着身姿，我想，如果考研也是人生的一场暴雨的话，我希望自己就是那风雨中的白杨，尽管暴雨猛烈，但依然挺立不倒。就在那一瞬间，我突然感悟到，人生的天空并非一直晴朗。天有不测风云，人有旦夕祸福。人生并不总是一番风顺的。当打击和磨难降临时，就如同这晴朗的天空骤然卷起暴雨，这只是人世变化的无常。既然我们能够笑着迎接幸福，我们也同样能微笑面对厄运。所以，无论多么难，多么苦，我也要走这条自己认准的路。 　　漫长的考研对人是一种摧残。无论是在身体上还是在精神上均如此。那难熬的日子里，我无法预知自己的努力能否见效，但又不甘放弃。毕竟，拼搏不一定会赢，但是不拼却一定会输。再苦、再累也得咬牙挺住。钢是从烈火中萃取的，凤是在烈火涅槃的。人也要经受烈火般的考验才能在脱颖而出，变成人群中的精英。所以，苦，累，不过是前进过程中必然经历的东西而已。为了考研，我情愿牺牲所有的娱乐、付出全部的心血。 　　事实上，由于工作之后再考研，压力是非常大的。一方面要应付工作，要在复杂的人际关系之间巧妙周旋。另一方面，要时刻在考研的重压下仓皇度日。更为重要的是学习的问题，特别是英语。由于自己当初的英语基础并不是特别好，所以，在最初的几个月，我的时间几乎全部花在了英语上面。可是，英语的进展却非常慢。我意识到，工作后的考研，和在学校时是多么的不同。当初在学校里，心无旁骛，专心致志，一心考研。没有什么人去打扰你，没有什么事可以让你烦心，你所要做的，仅仅是学习。但工作之后就不行了。太多的琐事，太多的利益纠葛。每天要面对的不仅是工作，还要面对更为复杂的社会关系。咳，考研真是太苦了，考研真是太累了。考研几乎就是一场生死般的搏斗啊。我想对现在仍在读书的朋友们说，一定要珍惜现在的时光，如果真想考的话，一定要尽自己最大的力量考上。否则，参加了工作再考，难度系数将高上数倍。从前也有师兄这样告诉过我，但我没有切身的感受，所以没听进去。今天，当我告诉你们这些时，我真的希望朋友们不要再重蹈我的覆辙。 　　当时全部的生活都浓缩为一个主题：考研。没有考过研的人永远无法懂得考研的艰辛。这正如没有被火烧过，你就永远不知道火的灼烫；没有被冰冻过，就永远不会知道冰的刺骨；没有被爱伤过，就永远不会知道爱的心痛；没有考过研，就永远无法理解考研过程中的绝望与无助。炎热的夏季，我躲在一间小黑屋里挥汗如雨。蚊虫的叮咬，空气中洋溢着发霉的气息，精神高度紧张而引起的阵阵眩晕————这一切，都必须要忍耐。晚上学得很晚，而第二天又要按时起床。有一段时间，每次起床时都是头痛欲裂。可白天还要强挺着身子工作，晚上要继续在灯光下学习。那时的我，几乎快要崩溃了。那时怎样折磨人的岁月啊。每天只要一有空就一定拿出单词本记点单词，哪怕一个，就一个也行。每天一睁眼闯入脑海里的念头就是：我一定要考上。辛苦、疲累已经麻木；空虚、寂寞已经习惯。唯一的期盼就是雨晨的电话，这一期盼还胜于考研。想听见她温柔的声音，想见到她多姿的倩影，憧憬我们共同的未来——只有这时，我才又找回我自己。 　　其实我完全有理由放弃的。没有必要让自己如此痛苦。让英语见鬼去吧，让专业见鬼去吧，让考研见他妈的鬼去吧。我应该好好放松一下了。但是，每当要退缩的时候，就会想：现在贪图一时的快乐，或许今后就要用一生的代价来偿还。前途掌握在自己手中，未来要靠自己开创。今天的苦、累是一种必要的投资。没有今天的付出，不可能有将来的收获。不是有这样一句话吗，“苦苦苦，苦有尽；不苦苦，苦无穷。”WHAT GOES AROUND COMES AROUND。以苦为乐，苦有所值。 　　复习的过程中，雨晨一直无怨无悔地陪伴我。说实在的，我曾无数次产生过无法继续下去的念头。是雨晨一次又一次温柔的鼓励使我一次又一次鼓足了勇气，以更大的毅力和信心去投入到这场战斗中去。雨晨的付出至今让我汗颜。那次生病，连日高烧不退，身体虚弱得很，我躺在床上胡思乱想。晚上下着大雨，雨晨从海淀开了近1个小时的车给我送药。事隔多日，现在一想起来心依然会痛，那是我一生永远无法忘记的情景！无法想象一个柔弱的女孩子里是怎样面对恐惧和雨夜前来的。无法想象一个柔弱的女孩子在面对孤独和寂寞时是以怎样的信念激励我的。现在回过头来想想，一生中能碰见这样一个深爱我的人，我就已经满足了。但是，我很后悔，因为我没能给这个女孩子承诺过的幸福。而且当初，我也并没有认真体会一个晨的心，往往学习焦躁、自信心遭到打击的时候，就会向她抱怨。在考研巨大的压力下我的情绪极不稳定。狂躁、便执、无理——考研那难熬的岁月里，不是每一个人都能微笑着走过的。雨晨以极大的耐心和细致来陪伴我走过这段日子，甚至在我无端向她发脾气时，她都可以忍受。我知道她在为我付出什么。我现在真的很后悔。或许我一向对别人索要的太多，而付出的太少了。 　　越深入地复习，越能够认知考研的实质。考研是一场比赛，是一场残酷的比赛，就像奔跑在无尽的黑暗中，追逐永远无法赶上的东西。从前的我是昂扬的、自信的，但是，考研的那段时间里，我只有寄希望于命运。从一次失败中走出来的我，再次面对考研时，仍然心有余悸。想到第一次考研，想到那致命的一分，我总会怀疑自己仍要遭受同样的命运。毕竟，如马基亚维里所说，人的命运一半在自己手中，一半在天命。自己以外的因素，我无法控制。我不知道自己能否成功。但绝对不能失败。因为成功了，我会达成期盼已久的愿望；而失败了，恐怕今后就永远地失去了向上的勇气和信心，甚至可能会一蹶不振。 　　我终于还是咬牙挺住了。幸有雨晨，我能于一路绝望中看见希望，我能于一路孤苦中有所寄托。幸有雨晨，我的渺茫的梦想才得以为真，我的未来才得以迸现曙光。雨晨，永远感激你给予我的无私的爱。 自:Club.ChinaRen.