一 从春天出发 秋天一到,校园里的树就开满了花,白色的和粉红色的堆满了树冠,叶子反而找不到了。蜜蜂在花树中采蜜,偶尔落到一些看花的女孩子的头发上,肩上。女孩子们又叫又闹,又闹又跳,雪白柔嫩的脸蛋落着几片花瓣,傻傻的笑,没头没脑的笑。风吹过来,长发就飞起来了,裙子也飞起来了。 那个时候天空还是湛蓝湛蓝的,偶尔有几丝白云漂过。空气里溢谧着软软的阳光,傍晚时分阳光斜射,老柳树拖下长长的影子。我通常在柳树下看一本书,书的名字我忘记了。 我和SUN有时候去子牙河边坐着,没认识他之前我爱一个人黄昏去。一个人的时候,我喜欢看着夕阳照在河对岸的树林上,林子里常常氤氲着一层薄雾,金色的河水波光粼粼,我坐在河边发呆,我想家。认识女朋友之后就把SUN甩了,和SUN在一起时我们不坐在河边,而是沿着河堤走来走去,象两个没头苍蝇,我们也不看风景,有一次我说你看阳光云彩河水真他妈漂亮,他说你也太那个侠骨柔情了。后来我和他只喝酒谈女人,风景是不看了。我和猪猪去河边时是把她当成一个朋友介绍给这个地方的,她认识了这里后,就常常陪我来,我们在这里说过什么我都忘记了。也许是我爱你你爱我之类的话吧。从初中起我开始变的自闭起来,缩在一层厚厚的壳里胡思乱想,心想想多了也许会成为一个思想家,不过后来这个梦想没有实现。直到大学毕业,我仍旧在做梦,梦想以后我的事业飞黄腾达,我的爱情天长地久,我注定将是一个叱咤风云的英雄。 毕业后我参加工作了,我得养活自己。我来到南方,猪猪向北方而去,我离开我的朋友们来到这个地方。来的时候,我不知道为什么要来,也不知道这里有没有我想要的东西,甚至不知道我想要的是什么。我来这儿好象仅仅是为了和他们分离,又和另外的人相遇。 真像是一场梦 我现在一个人,在杭州这个人间天堂走走停停。我时常在想,生活呀,我试图用理性把握你,你却给了我无法解释的感性,我想用感觉拥抱你,你却用残酷的逻辑证明我是错的。我走在西子湖畔,走在灵隐寺里,走在郁郁葱葱的竹林里。我的身边没有一个人。 这就是孤单吗？ 猪猪和别人在一起,我想现在她应该是快乐的,这不是很好吗? 我曾经最想做的就是向猪猪证明自己有很大本事,好象这个世界盛不下我似的,我最喜欢的是说些自己也不太明白的道理,把猪猪蒙的一楞一楞的,睁着大眼睛,张着嘴看着我,好象我是仙女下凡或是妖怪重生。我们曾经有一个理想,我们要一起住在杭州,品极品龙井,尝西湖醋鱼,忆断桥残雪,观平湖秋月,赏映日荷花,入葱茏竹林,探幽谷佳人,听灵隐钟声,寻仙人芳踪。 我不很快乐 我不知道这是不是生活给我安排的,当我一无所有的时候,它让我破釜沉舟,一击而成,而当我成功的时候,却让我感到深深的失落,无所适从。 猪猪走后,我又爱上了一个女孩,我叫她妹妹。 后来我又认识了一个女孩,名字叫荒剑,很奇怪的名字吧,我也是这样想的。 然后我认识了第四个女孩,山雪。 最后是第五个,名字叫河茵。 毕业没多久,我就知道自己不适合目前的工作,我是做建筑的,我当初稀里糊涂选了这个专业,现在却不想稀里糊涂的做这种工作,我想到了辞职,可是下不了决心。我怎么办?我经常问这个问题。决不能再这样下去,这是我经常给自己说的话。我变的烦躁不安,努力工作只是为了把用来烦恼的力气消耗掉,我有时候会虐待自己,明明不必做的事情,我非要做,把自己累的半死。 生活如果就这样下去,也许我也就这样下去。在胡思乱想中度过每一天,然后又对自己的缺乏勇气懊恼不已。 如果不是知道猪猪有了男朋友,我的爱情变的一塌糊涂,我也许不会辞职去考研究生,我当时想考研只是为了想让自己死的更快一点。我心想反正自己已经一无所有,干吗不让这种(失去)变的完美一点呢,我总是想追求完美,我想:我就是死也要死的完美。于是我就辞掉工作,准备大干一场,把自己摆弄死。 这时候妹妹来了。 从此我的世界为之改变。 我要活。而且要活的完美! 我爱我的父母,他们使我不甘心自轻自贱,使我时刻想着自己的责任。我爱妹妹,她给我阴沉的天空投下一缕阳光,使我轻松起来,使我可以不再整天像溺水的人一样感到窒息。使我不再象秋天里的一棵枯树,枯树上凋零的叶子。我想,如果生活注定要让我置之死地而后生,那么来吧,让我用事实证明自己是上帝的选民(有点象新教中的加尔文派)。如果我是一粒尘土,我只会悄无声息的随风而逝,没有人知道,没有人想知道。如果我是一颗种子,那么我的生命力在冬天过后必然蓬勃而发,势不可挡。 我相信自己是一颗种子 如果我是一个溺水的人,妹妹就是我的救命稻草,如果我是一颗种子,妹妹是春天里的第一缕阳光。 妹妹是我的同事。我有一个毛病,就是尽管我自己长的奇形怪状,却眼光贼高。第一次知道妹妹,是听一个哥们儿说的,有一天我正和他开玩笑,说这个项目是和尚庙(建筑工地),项目经理是方丈,我们都是小和尚,这儿没有一点儿女人气,几个月看不见一个完整的女人,(不完整的女人就是指长的象男人的女人)。这哥们儿嘿嘿一乐,说下午就会有一个美女过来,到时候我们就可以大饱眼福了。我说我不会期望太高,如果真是美女,咱们一人一半,我要人你要衣服。如果不是美女,我要衣服你要人,总之不会亏待你。 下午测量标高时背后有人拍了我一下,还没回头就听见哥们在咝咝吸气,回头一瞅,只见哥们眼光直直发呆,顺着其视线瞧去,隐隐绰绰看到两个妙龄女子之背影,瞧起来身形婀娜,却早已走出百步开外。良久哥们恋恋不舍收回斗鸡眼,说看到了没有,不错吧,我说去你妈的,怎么不叫我,真不是东西,妈的我看标高你看美女,妈的我早就知道你是个丧尽天良,无恶不做,残害良家妇女之歹徒。 这就是第一次见妹妹,见的是背影,而且不知道哪一个才是妹妹的。 第二次见妹妹,正是她值班,实际上几乎每次见她都是她值班,那时我还没有失恋,心里自然对谁都看不上,即使想亲近一下这个美女,实际上却只不过是想骚扰一下,因为毕竟好久没见过这种水平的美女了。可是吃饭时我发现突然间所有男性都有了一个中心,几个大男人不由自主的在围绕这个美女转圈,几乎所有男人说的话都是朝向这个美女的,或是直接或是间接,这使美女都顾不上吃饭了。我忽然有一种恶心的感觉,我做了一个决定,那就是我决不会和别人一样被这个女人迷的颠三倒四。我不能丢失自己的主权。 妹妹差不多三个星期值班一次,在她的几次值班中,我没有和她说过一次话。 天气越来越凉了,南方的树很少有落叶的,在没有猪猪的日子里,我逐渐学会了忍受寂寞,我花更长的时间用来胡思乱想,继续着以前的梦,有时我会想起大学校园里的花树,想起一到秋天树上就开满了花,花下有几个看花的女孩子,有人说那种树叫丁香,我不知道是不是,但我有时会想,那些开过花的树现在是不是开始落叶子了,那些看花的女孩子不知道她们去哪里了,明年秋天,她们还会在那里看花飘落吗。 七月份我去了一趟北京,为的是看看猪猪。我怕她刚刚开始工作,不能好好适应环境。我们感觉和当初差不多,有一点差别就是,我们稍微有一点陌生,猪猪身上似乎有了北京人的一些特点。 回苏州后情势急转直下,猪猪突然不理我了,我不知道发生了什么,但我知道我并没有做什么不可原谅的事,她强调的理由不能成立，如果她非要和我分手,那应该是因为别的我不知道的原因。我记得在北京时给她开过一个玩笑,当我说准备打电话辞职留在北京时,她并没有因此显出兴高采烈的样子,我不知道那种表情叫什么,但却让人心灰意懒。 十月份我去了一趟北京,目的是挽救我的爱情。我准备报考公务员,为的是能留在北京,和猪猪在一起。我在火车上一夜没有睡觉,农历九月XX是她的生日,我赶到北京正好是她的生日,我要给她一个惊喜。 与其说是给了她一个惊喜，不如说让她大吃一惊。电话里她的声音不太正常，现在想起来，那天我是一个不该出现的角色，我以前的角色已经有人代替了，我傻呼呼的以为几千里地跑来给她过生日会让我们和好如初。那天她没让我去她住的地方，我在北京这个中国的首都呆了几个小时就回苏州了,而且有一半的时间是自个儿闲逛,因为她要上班,没时间陪我,我想当时她不能再让我在她同事朋友面前出现了,我想那天应该有人准备好给她过生日了。我是最后一个知道自己被踹的人。我从苏州到北京从北京到苏州六天，可怜竟然没有睡过觉，现在想起来我居然没死了，够奇怪的。 这一次见她，她化的是浓妆，她没有料到我会出现，所以不是化给我看的。 十一月份我去了一趟北京，考国家公务员，考试完后给她打电话，电话关机，第二天早上坐八点火车从天津赶到北京，在火车站与她相遇，她非要回天津玩，现在想来，她不能让我出现在她熟人面前，尤其是她男朋友面前。后来她给我说，她电话是故意关机的，不想让我找到她,我不知道这句话她怎么会说的出口。 至此，我的爱情彻底完蛋，人死的时候要回光返照，爱情要死的时候却不是这样，只要你爱的人关了手机就可以了。 第二年（04年）四月份她来到苏州看我，我预料的没有错，她是来跟我分手的，但我不能说她曾经欺骗了我，她没有，世事变幻，沧海可以变成桑田，我没有理由要求一个女孩子独自对抗这种变化。 很长时间我陷在苦闷里不能自拔。 我拼命的干活，怎么死的快就怎么干，但我不能死，我要让这个世界上恨我的人不能如愿以偿，让爱我的人得偿所愿。我就这么干。 我要做一个坚强的男子汉，没有人知道我身处困境，没有人可怜我，现在只有我自己，只有自己才能救自己，我记得海明威曾经说过一句话：你可以打倒他，可你就是打不败他。我还要站起来。我一个人站起来，我一个人能行，因为我是天上地下独一无二的，我是莫希干人，不是巴巴鱼。我不需要任何人安慰我，我能行！ 我决定考研，我的决心从来没有这么坚定，我要过自己想过的生活，尽管我不能确切知道那样的生活是什么样子，但目前的生活让我厌恶透顶。 我虽然认识妹妹，却没有和她说过几句话，我过分的自尊心妨碍同她的进一步交往，我同前女友的关系也时刻提醒我莫要沾花惹草，我们没有什么交往，直到有一天我发现她的美。 我不知道当初自己坚持来江南是不是为了认识妹妹，但迄今为止她是我在这里认识的最重要的一个人，我想今后也会是。 很长时间有一个问题总是在困扰我，我为什么会放弃刚刚获得的自由，转而爱上妹妹，我为什么不珍惜我刚刚得到的自由，而任由爱情将自己束缚？我不知道答案，如果这个问题有答案的话，那就是，我刚刚获得的自由正是自由去爱的自由，也就是爱妹妹的自由。我没有浪费这种自由，它一到来，我马上就用上了。不得不承认这是个稀里糊涂的答案。 仍然记得爱上妹妹的那一时刻。 下午在做测量(我的工作大部分时间是测量),我不记得那天是什么日子,几月几号星期几,我都忘了,总之感到阳光暖的人昏昏欲睡,加上这种简单机械的工作,我只是凭本能在操作手中的仪器,脑子里不停的溜号(我总是溜号),一个工班长走过来,笑嘻嘻的让我去帮他测量,我说好的等一下马上就去,然后我拆掉仪器架子,跟着他走了。 好象有什么不对劲似的,直觉告诉我有什么事情要发生,不过发生之前我永远也猜不出到底是什么,然后我忽然明白了,因为我看到一个美女在那儿站着,袅袅婷婷,风吹欲倒。看来我对美女还是敏感的很,不用看就能觉察出她的存在,我脑子里有一个美女雷达。我没打算放弃自己过分的自尊而去巴结美女,可是既然我已经获得了自由,为什么还要自己束缚自己?我认为没有道理,所以我决定放任自流,随着感觉走。 妹妹和我说过什么话我记不清了,大概是让我告诉她这台仪器的用法,这毫不奇怪,没动过这种望远镜似的仪器的人觉得它是个宝贝,只有老用它的人看着它就象在看垃圾,有人对垃圾感兴趣,而我对这种人感兴趣,因为对垃圾感兴趣的人是美女,如果我没有病,没有傻,没有看破红尘，不想当和尚，又或不是太监，那我就会对她感兴趣,何况我是一正常的热血青年。 简单说了几句话,妹妹的声音很温柔,很甜。和她说话心里竟然感到一丝温暖,我的世界昏昏沉沉,除了下雨就是阴云密布,突然间,好象有一道阳光穿云破雾普照万物,青山绿水,蓝天白云,好象一下子清晰起来。我又开始注意这个世界,开始从我的内心世界向外看。 妹妹要走了,她和我在一块呆了不到三分钟。 她回过头来,微笑着说了一声:谢谢! 就在这时,奇迹发生了。 天空湛蓝,阳光幻化成白色的小鸟,在妹妹飘起的裙角衣袂间盘旋来去,轻风散动,缕缕青丝随风拂面,在我的眼前,只看到妹妹一张可爱的笑脸,那么纯洁,泛着一层光晕,世界突然变的这么小,世界突然变的这么大,世界像在离我远去，我想我傻了,我想我完了,我真是才出狼群,又入虎穴呀。 我爱上了妹妹。 一个超越逻辑发生的无数事件中最不起眼的一件小事,成了我人生的一个分岔口。 但是我已决定考研究生,我不能半途而废,我爱上了妹妹,却并没有奢望能得到妹妹。我在她面前感到自卑,好象这种凡夫俗子的爱对她是一种亵渎,我不由自主的开始压抑我的感情,我想我就要离开这个地方了,何必自添烦恼呢,我和她的可能性微乎其微,我还是就这样,无声无息的走了吧。可是对妹妹的爱不知不觉滋长起来,就象春天里的一颗种子,感觉到了阳光,就要破土而出。(也可能是因为暗恋一个人比失恋要轻松的多,我想逃避失恋的痛苦) 辞职前几天的一天晚上,我突然想到,我的爱既然降临了,既然我爱的人出现了,我为什么要轻易放走她,如果上帝没给我机会那是上帝的错,如果上帝给了机会而我没能抓住那就是我的错了。于是我给妹妹发了第一条短信。从此我们俩的短信如黄河之水滔滔不绝。 上网的人多了就有了网恋,发短信的人多了会产生短信恋吗?我很喜欢鲁迅先生,尤其是他说的一句话:世上本没有路,走的人多了也就有了路。也很喜欢但丁说的一句话:走自己的路,让别人去说吧。两位大师大概没有想到,他们这两句名言在21世纪鼓励着一个正常青年用短信勾搭一个天外飞仙。 我迫不及待的想约妹妹出来,我又害怕她真的跟我出来,我想我见到她会紧张的跟个傻子似的,后来我跟自己说:算了吧,他妈的又不是初恋,表现的跟个娃娃似的,记住,你不是十六岁情窦未开,你他妈都二十六岁了,你是个情场老手,记住,你是个高手,美女在你这里有来无回。 第一次和妹妹非正式约会(迄今为止我们的约会全是非正式的),我发现妹妹和我一样是个胡思乱想的孩子,道理一大套,可惜狗屁不通(这是妹妹给我的评语),我们彼此可以理解对方的意思。 第二次见她是在金鸡湖畔,在夜里。 翩翩小雨细如发丝,飘落在湖面上,绵绵青云将夜空覆盖,遮住了璀璨群星,我们在星星下的云彩下的小雨中散步,看着湖面上点点涟漪,我感觉是在做梦似的,我希望这个梦不要醒来。轻风吹斜了雨丝,吹皱了湖水,托着小船在湖面上轻轻荡漾,走廊里的风铃叮叮当当的响,还有妹妹的歌声,在夜空中像花香似的弥漫开来。我突然想起雨果的一首诗: 有时 万籁俱寂 我欣然坐在夜空下 繁星在头顶辉映 我倾听玉宇琼音 时间突然扑棱双翼 当我心潮澎湃 凝视莹亮的夜 给予人类永恒的佳节 常常 我以为在这沉寂的世界 太阳只暖我的心灵 只有我命定能懂其中的暗语 我不是幽暗寂寥的影 我是壮丽之夜的月主 天空为我独明 和妹妹在一起,世界为之一变,我感到天空在为我独明，我是壮丽之夜的月主。 可是我还得考研究生,如果我放弃这个决定,我将看不起我自己,尽管认识妹妹让我一度有舍不得离开的想法,但我必须去考,我要使自己强大起来,这是个适用丛林法则的世界,我要面对现实,而不是缩在自己的壳里。所以当我遇到春天的时候,我出发了。 　 二 在痴呆中前进 还有三个女孩子没有出现。 六月十九号我离开公司,和妹妹一块来到杭州(她不是为我来的,不再赘述),一路上有个家伙坐在妹妹身边,把我的座位占了,气的我要死。后来到杭州车站另一个人气的我更是死去活来,这儿就不说了,说考研的事。 我准备跨专业考研究生,我认为时间紧张,毕竟对新专业没有基础,听说还有该专业的本科生跟我竞争,我横下一条心,谁给我竞争,我把你们都干死。换句话说,谁挡我的路我就踩着他过去,我心想,这次谁跟我竞争谁倒霉,我已经把自己看成是个研究生了(够傻的吧)。 我买了大量的书,我英语底子很差(四级刚及格),专业没看过,政治还能稍微给我一点安慰,就这样我从一清二白中上路了,以一种战天斗地的精神,一种与天斗其乐无穷与人斗其乐无穷的精神准备亲手推翻资本主义(我自己没有基础是无产阶级,那些本专业的考生有基础是资产阶级)。 我什么辅导班也没有报,本来报了个政治冲刺班,后来国家禁止招生单位搞辅导班,浙大不能不响应号召,把辅导班取消了,我心中窃喜,退回来的阿毒物都吃了(现在胖的不成人样了)。结果我就是个自产自销的,自学。 考研最重要的是精神状态,学习方法其次,但也很重要。感觉看什么书不太重要,各类书大同小异。 英语的学习方法就是阅读,不停的读,读的过程就知道自己的缺陷何在,然后针对弱点改进,政治就是背,理解也很重要,如果背会了你肯定能过,不用理解也能过,当然如果你确实傻,和我差不多,那就要狠做苦工了,专业无他,唯手熟尔。学习没别的捷径,就是要下苦功,这中间很多人会遇到坚持不下去的时候,我的办法就是把自己变成痴呆,想象自己是个痴呆症患者,根本不知道寂寞痛苦为何物。 当我感到坚持不下去的时候,我就在想,大家都在努力坚持下去,这个时候谁坚持下去谁就是胜者,强者弱者的区别就在这里。我是个痴呆,我没有感觉寂寞的能力,别再幻想有什么寂寞存在了,这个世界本来就是这样。我也没有能力感觉到痛苦,感觉到痛苦那是感情丰富的人的事,我没有感情,我象个傻子,对自己冷漠无情,不会可怜自己。 我的父母考研中给我了无尽的鼓励,虽然当初我决定考研时他们持反对意见,但是一旦我做出决定,他们就全力支持我,这让我无尽感动。 考研的人需要有人鼓励,尤其是你喜欢的女孩子的鼓励,幸亏我有妹妹。 虽然她对我不假辞色,可是我心里有一个她,这让我时刻保持战斗精神,那就是,虽然我还没有得到她，但我却不能失去她。复习过程中我们发的短信可能会超过一千条。妹妹,谢谢你,无论我们今后会怎样,我会记得考研的路上你曾经陪着我,没有你的鼓励,我难以坚持到底。 还有以前的猪猪,你曾经鼓励过我,使我变的更加成熟。谢谢你,希望你幸福安康。 现在说一下荒剑,这个有个奇怪名字的女孩子,是我在公司的朋友介绍给我的,有一天,甜果冻给我说,介绍个女孩子给你吧,我说好呀,来者不拒。和荒剑联系是从QQ开始的,谈了几句话,感到是个傻姑娘,傻的可爱的那种,后来我们发了几条短信，我没有时间考虑我们会怎么样，但我想一个刚刚毕业的女孩子好奇心还是蛮大的，我可能会满足她的好奇。虽然当初甜果冻把她介绍给我是准备当女朋友的，可是我们两个都没有那个意思，后来荒剑参加工作有了自己的男朋友，我们的联系渐渐少了起来，我记得荒剑曾经要求过我考上后要第一个告诉她，很遗憾我没有做到，当我知道成绩后的本能反应是告诉妹妹，我父母和我是一起知道的。我要感谢荒剑对我的鼓励，谢谢你！有时间要来玩呀。 每天都是在看书，背的我头昏脑涨，感到太累的时候，就打开窗子透透气，抽一支烟，窗子外边的风景看了不知有多少遍，阳光明媚的时候，阴云密布的时候，牛毛细雨的时候，倾盆大雨的时候，微风拂面的时候，狂风大作的时候，雪花飘飞的时候，心情振奋的时候，垂头丧气的时候，不知所措的时候，想念妹妹的时候。 SUN有时给我发条短信，他是我在大学最好的哥们，我辞职来杭州的时候换了手机号，本来除了父母和妹妹之外不想告诉任何人，等考完了再和他们联系，后来SUN从我父母那要了电话号码，又搭上钩了，我深深为有这样的朋友而自豪，SUN心胸豁达，敢爱敢恨，正是我辈中人，SUN志气很高，如果说我们有什么不同的话，那也是他比我更讲义气，我们相约要做一番惊天动地的大事，至今我没有放弃这样的想法。 在我的朋友眼里，我好象从人间蒸发了。 考研的主要感觉是枯燥，除了偶尔抬头看看窗外风景，坐公交车时有机会看看美女（几乎没有碰到过）外，就是对着一堆书本，相面似的呆呆不动。半年时间我没有和女孩子说过话，我也从来没有和妹妹打过电话，我怕一打电话我就什么也不会说了，我厚着脸皮经常给她发短信，不管她讨厌不讨厌，我等着她说我烦死了，然后我就可以制止住自己这种乱七八糟的行为，可是她没有这样说，我想她应该知道这个时候我很脆弱吧，她是一棵救命稻草，我是一个溺水的人，我拼命抓住她，不让她逃掉，同时我也是在抓住自 己，我真的不想在孤独中崩溃。妹妹在我考研中起到了难以估量的的作用。 偶尔休息一下，我就开始想象，我幻想着有一天我能好好的睡一觉，不用担心睡过了头。我幻想着有一天爸爸妈妈看着我微笑，为他们的儿子感到骄傲。我幻想自己是一条在沙滩搁浅的龙，一个身处困境的英雄，妹妹是我患难的红颜知己，而我克服困境，打败所有对手，从恶魔手中将她救出来。我幻想妹妹在远方鼓励我不要放弃，我幻想这一切过去以后我能去接妹妹来到我的身边。我幻想着有一天，我能再一次看到妹妹天使般的笑脸。 我是个幻想家，以前有过这种职业吗？ 日子一天一天的过去，还有一个月要考试了，我突然希望时间过的慢点，我有点害怕考试的到来，这次考试对我太重要了，怎么形容都不为过，我开始烦躁起来，每天忍不住给妹妹发几条短信，和妹妹说话是我释放压力的唯一方法，我不敢和父母说话，他们老叫我不必担心，但我越听越觉得担心，日子就这样在烦躁中过去，考试前十几天，我又变的没有信心起来，我开始怀疑自己，我不敢想考不上的后果，有两天时间我是在担惊受怕中过去的，后来我对自己说，就是死，也要死的象个样子，既然你考研前就准备把自己弄的死去活来，现在还担心什么，拼了你还有一线希望，不拼你什么都没有，你是一个英雄还是一个狗熊，这时候看的最清楚，别象个娘们似的唧唧歪歪了，死就死，活就活，怕个什么鸟。这是考试前最后一次给自己打气，从这时起直到考试完，我没有给自己时间去担心后果，我憋了一股劲，直到最后一门考完。 考试前一天夜里，我给妹妹发了一条短信，大概是这样说的：每个人心里都有一双翅膀，每个人头上都有一片天空，每个人都想自由飞翔，一起飞吧，祝大家好运！ 这是我考前最后给妹妹的短信，接下来的两天，我将要独自对付这场战斗，我告诉自己，这个时候谁都帮不了你，把自己的潜能都发挥出来吧，不要有求助别人的任何想法，上帝只助自助者。我相信你是个独一无二的顶天立地的男子汉。 政治考试我没有担心，还有半个小时我就做完了，但是考英语的时候我差点崩溃了，同志们一定要记住这个教训！考试的时候不能注意别人，答好自己的就可以了，千万不能被别人影响，不要东张西望，即使有美女也不能！情绪有一点不稳就可能功亏一篑。事情是这样的，答英语题时我正做前面的阅读，偶尔往右面一看，那哥们已经开始写作文了，我靠，我傻了，难道我和别人差距这么大吗？我做的太慢了，一时间我出了一身冷汗，极端焦躁起来，读题也读不下去了，不知道该先做哪儿了，这个题看了一半又去看另一道题，精神面临崩溃，这是老天安排的最后一次考验，我要顶住，我能顶住。我不停的鼓励自己，还好，大概过了五六分钟我渐渐平静下来，专心做自己的题，事实上我差点放弃了，不过我最终坚持下去了，做完卷子只剩下两分钟。后来问那个哥们说你怎么做的那么快，那个混蛋说前面的看不懂，只好从后面做。他奶奶的，差点害死我。 第二天是专业课，头天晚上我到三点才睡觉，早晨六点起床，不停的背，我发现考前看书挺管用的，好象有一种直觉，看的比较准，上午没感觉到困，提前一个小时做完，半个小时交卷，我他妈要打击这些混蛋们（居心不良，大家不要学我，我是一时气愤才这样的），中午我没有吃饭。吃了一些饼干喝的水，也在不停的看书，可是我快困死了，我不停的走来走去，否则会坐着睡着，还好马上要考试了，一到考场我的精神头又来了，提前一个小时做完，提前四十分钟交卷，我飞奔出考场，解放了！ 考完我没有急着回家，在街上慢慢的逛，不知道要上哪儿，街灯亮了才回家。 第二天我去买火车票，买到了票就回家过年了。 回家后，山雪出现了。 　　　　　　　　　　三 有你同行 我以前没有想到有一个女孩子会对我一见钟情，毛主席教导我们，做人要实事求是，我确实长的对不住毛主席，我总是实事求是的强调这一点，可是竟然有女孩子不顾逻辑对我一见钟情，那我也只好逆来顺受（瞎用词别见怪）了，山雪是一个邻家女孩，去年过年我到邻家诊所补牙齿，有一个漂亮女孩子动作伶俐的在工作，实际上我没和她说上几句话，当时我和猪猪的关系已经破裂，无法弥补了，对爱情这个字眼已经有些忌讳，想想都有一种厌恶的感觉，我也没有注意很多，补完牙齿不痛了就回家了。 这次考试完回家，已经是一年以后了。 这一年之中，我失恋、辞职，考研。根本没有想到有一个女孩子在家乡等着我。 过了年到了正月十五元宵节，表姐问我说一个女孩子托我问你准备在家乡找媳妇吗，我说不一定，我也不知道。其时我心里已经有了妹妹，可是我们的希望极其渺茫（原因无可奉告）。我二十六岁了，如果说不想找个女孩子陪着那是说谎，可是说实在的，我不想找个自己不喜欢的女孩子，我不想害人害己，后来我知道这个女孩子就是山雪，我们以前有过一次接触，我都不记得她是什么样子了，然后我们接触了几次，没有找到感觉。 可是我有我的想法。 如果不能找一个我喜欢的女孩子结婚，那就找一个喜欢我的人结婚，我不想再在感情上浪费更多时间，既然非要结婚，既然不能和自己喜欢的人结婚，那么成全一个喜欢自己的人也是好的，我觉得我应该把时间用在别的事情上，而不是在感情上老是磨磨蹭蹭，我想要一个安稳的家，好让我有更多时间干别的。我还想在三十岁之前结婚，如果我有一个妻子，我希望和她过一辈子，而不是半辈子，如果我超过三十岁，我觉得我只剩半辈子了。 人的想法真是奇怪，从不同的路径可以得到完全相反的结论，符合逻辑的事情不是唯一的，只有事情出现之后你才可能从逻辑上追寻，而不是预料。 我在另一个岔路口徘徊。 我最终选择了向右走，RIGHT。 我对山雪有一种内疚，我想我实现不了她的愿望，我自己经受过感情的波折，也不想让她尝到我曾经受的苦，我希望她对我没有什么深的感情，这样就不必感到伤心了，我没有放弃我的希望，而我的希望是妹妹。 这种感觉叫无奈。 我不知道这样做会错过什么，也许我对命运的安排视而不见，可是我永远也没有机会知道另一种生活的结果了，有人知道自己真正想要的是什么吗？我抛弃了理性，凭感觉做出这个决定，我并不知道怎样更好一些，因为永远不可能将两种选择的结果进行比较，永远不会出现两种结果。 如果有一天，世界上的人都各得其所，人们彼此相亲相爱，没有阴差阳错，没有伤心失望...算了，我还是别妄想了。 还有一天就知道成绩了，我心中忐忑，紧张的要命，我不敢看自己的分数。我爸第一个知道我的成绩，然后告诉了我，我告诉了妹妹，我要准备参加复试了。 同志们，一定要提前做好复试准备！这是第二个教训！ 等我知道要复试的时候，只剩下十天时间了，靠，我不能栽在阴沟里。 我开始拼命的看书，努力在十天时间把一本五百页的书看完并记住，因为要考英语听力，以及专业英语，我还得把厚厚的单词书再背一遍，每天晚上我到三点左右睡觉，连着看了十天，三月二十九日开始面试。 面试的前一天晚上我仍然看书到四点，然后中午的时候也没有睡觉，下午一点半面试开始，就这样，我领教了第三个教训。 面试的时候我坐着就要睡着了，我太困。思维就象凝固了，僵化了，变成一具木乃伊。老师说什么我几乎听不清，即使听清了我得想半天才知道是什么意思，即使知道是什么意思也得使劲集中注意力才能把思想收束起来，考虑问题。考虑问题时我的思想象是断了线，怎么也联不到一块。这样我的面试可想而知，我象个傻子似的睡着觉就通过了面试。教训沉重！同志们，复试前一定要休息好，即使休息不好也不要太不好，不要象我似的坐着就要睡着。你的身体会报复你，因为你没有好好照料它。 就这样，面试也通过了。 面试的时候遇到了河茵。 小姑娘说话很腼腆，声音柔软，和我一样，她也是来面试的。 我们两个是竞争者，这很残酷。 如果你从来没有见过你的竞争者，比如说初试时候的那些人，很多人被你淘汰出局，你并不感到心有不安，你知道他们和你一样都是辛苦了很长时间，可是你没有体会他们的感受，你没有见到活生生的人，你和他们之间没有情感上的联系，你可以理所当然的承认丛林法则，冷漠无情的宣布你是强者，而没有任何歉疚。如果你面对一个有血有肉的人，一个就站在你面前，微笑的看着你，把你当成朋友的人，你可以想象出失败后她是一种什么感觉，你不觉得这个世界有时候残酷的不近人情吗？ 我们两个都是外校考过来的，自然话就比较多，可是我宁愿不要说这么多话，我希望这种闹剧赶快收场。我知道今天一定要有一个人伤心的离开这里，不管是谁，让它快点结束吧。人们为什么要设置下这种剧情，一定要有人兴高采烈，有人伤心欲绝？人们知道自己在干什么吗？人们自以为合情合理的东西一定是不可动摇的吗？人类为自己设计了很多情节，然后心甘情愿的充当其中的角色，不惜伤害别人伤害自己，认为这样就是天经地义的，一群傻B。 我最后把河茵送走了，直到车子走的无影无踪。 我不知道她会怎样面对这种结局，我希望她东山再起，卷土重来。 事情好象应该结束了，可是生活还在继续。 我已经很少想念我的大学时光了，偶尔想起，却好象是很久以前的事了，遥远的好象从来没有发生过，一些原本以为一辈子难以忘记的人，一些原本认为永远不会忘记的事情，随着时间在渐渐淡去。我试图想留下一些记忆，留下一些可爱的笑脸在我的脑海，可是只有一些碎片和隐隐约约的痕迹，我们都已不是昨天的自己，我们那些看花的女孩子们，和她们的男孩子们已经散落在各地，杳无音讯了。明年秋天丁香盛开的时候，你看到的是另外的女孩子们，男孩子们，他们也同样美丽动人。 我们都还有希望，我们为着这样那样的梦想奔波，一个梦想破灭了，还会有另一个来代替，一个梦想实现了，还有另一个梦想会出现。有梦想的人总是在激励自己前进，有梦想的人就是有希望的人，我喜欢这样的人。 我走在黄昏的街上，看着一盏一盏街灯逐次亮起，我在想念我的父母，还有妹妹，他们在做什么呢？我漫无目的的走走停停，这就是我希望的生活状态吗？我没有办法解释我为什么会在这里，好象并没有什么必然的原因使我走到现在，我当初的冲劲从哪里来，是什么在一瞬间让我变的铁血无情，强迫自己考研。是什么让我见到妹妹后始终不能忘怀？是因为我自己吗？是因为万物演变中的微不足道却符合逻辑的一件小事吗？ 这种问题还是让生活回答吧。 世界上有多少偶然，有多少必然？除了自己的家人，很难说两个人的人生轨迹的相交是必然的，我的朋友们在我的生活中偶然出现，凭着各自的密码寻找对方，我们彼此影响着对方，我们在共同的时间和空间里生活、追逐、放弃，我们共同构成了彼此的生活景象，我们在时空中穿行，历经无数的偶然和必然，在意料之外的情境中相遇，相遇的时候，我们相视一笑，轻轻的说一声：与你同行。 祝大家好运！ （特别感谢我的舅舅和舅妈，他们在半年多的时间对我的照顾无微不至，鼓励我坚持到底，谢谢你们，向你们致敬！） 2005年4月6日