二;为什么要奋斗 　　“痴情情痴人笑痴，满腹辛酸有谁知。身居斗室忧天下，挑灯看剑夜雨时。红袖添香顾所愿，满目疮痍不忍视。十年面壁悟生死，拔剑四顾今若是。” 　　这是我给雨晨写的《思花吟》中的几句话，单讲我求学的艰辛。后来之所以考研，也和我的求学经历有关。 　　事情还须从头说起。高考前，我最大的梦想就是上北大。北大，我魂牵梦萦的地方。无数次到过北大，我为其宏大和渊深的气蕴所折服。未名湖，博牙塔，燕园，绿瓦红墙，北大的精英学子……我暗下决心一定要上北大！可惜的是，就在高考前的几个月里，父亲突遭一场大病。从小生长在安闲、舒适环境里的我顿时不知所措，我的生活坍塌了。心里的不安、学习的压力、生活的困窘使我的高考惨遭华铁卢。当然分数也不低，不过却与北大这样的一流大学无缘。9月，我走进南方一所二本学校，念了一个自己并不喜欢且前途黯淡的专业。 　　人的一辈子有几步是很关键的。对青年学生来说，高考无异于人生的一个至关重要的转折点。直到现在，读了这么多年书，又在社会上浮浮沉沉几经磨练，我仍然要质疑高考。高考究竟能在多大程度上检验一个学生学习的能力呢？高考又在多大程度上会造成种种不公的悲剧从而会影响一个学生的一生？ 　　总之，我的高考是失败的。我带着灰涩的心情开始了大学生活。 　　有谁从一个高峰直接跌入低谷吗？那么，他所经历的是与非、痛与悔定会使他受益非浅。我当时还年少，还不了解人世的无常。我真的彷徨无措。学自己不喜欢的专业，而且今后很可能一辈子都要与之打交道，靠其谋生，这对于一个心志高远且曾一帆风顺的孩子来说是个多么大的打击啊。我找不到未来，我看不清方向。生活抛弃了我，而我本不该如此。我认为自己落后了，我被上帝从同代的精英群里一脚踢了出来。而造成这个结果的原因，并不是我怠惰，而是命运的捉弄。于是我愤怒了。我逃课，一个人漫无目的地在人群鼎沸的大街上闲逛。我不甘心。我想退学，重新复读。但是家人和朋友们阻止了我。因为他们不想看到我拿自己的前途来做一场赌注。我陷入社会的大网里不能挣脱。我心力衰竭。我束手无策。我很悲哀。 　　高考，就这样粉碎了一个孩子心中曾经美好的梦。它把我甩进冷酷的现实中任我自生自灭。 　　当然我不否认二流学校也确实有不少出色的青年。但问题是我周围却没有。虽然一个人的成功与否主要取决于自己，但谁不希望有一群好同学，有几个好老师呢？来自师友的助益会在很大程度上提高一个人的水平。而我确实是希望在大学四年里有点收获的。可环顾周围的人，我并不知道他们庸庸碌碌地活是为着什么。我冷眼看他们成天甩扑克、泡网吧。我看他们在纵情挥霍自己的青春却并不自知。我看他们在考试前仓皇奔走、焚膏继晷地大背特背只为混60分考试过关。我真的感到悲哀。 　　尽管环境不如意，但我还是保留着清醒的头脑。刚刚上大学时我就已经意识到将来的社会肯定是一个实力竞争的社会。那时报纸上还没有出现“知本社会”这个词，但我已经看到了知识的重要性。没有老师的帮助，我就自学。我自己到图书馆看书，并且借了许多书拿回来看。我经常在学习室看书到很晚。我们学校的条件比较特殊，允许自由地使用学习室。我经常从吃过晚饭一直看书到夜里11点多，泡袋方便面，再背点单词。第二天早晨，只要一睁眼，我就翻身起床拿起书就去学习室。往往是在凌晨4、5点的时候，天空的星星还闪着。我知道我自己必须加倍努力才能够弥补和一流学生的差距。他们有着良好的信息优势，有着广阔的就业前景。我没有。我的未来只有靠自己的努力争取和创造。 　　经过大半年的疯狂学习，我基础知识有了非常大的巩固和提高。在这些天里我成功地学会了大学里最重要的课程——自学，我的学习越来越自如了。但同时这半年的生活也残酷地摧垮了我的身体。最后我发高烧到40.9度，且连日高烧不退。病愈以后，我的身体非常虚弱。我只好一边调养一边学习。我再也不敢那样的拼命了。 　　我想改变环境，但是，最终改变的只能是自己。妥协，是无奈之后最明智的选择。于是和几个比较好一点的同学开始扎堆搞音乐了。唱校园民谣，哼那些很老但能触动心弦的老歌；弹吉他，写曲子，填词，打谱、演唱。直到现在，离开大学很久了，我内心深处依然保留着一丝柔嫩的校园音乐的浪漫情怀。 　　其实细细回想一下，当初的艰难未尝不是一笔巨大的财富。我在非常艰难的环境中保持了自己永不懈怠的冲劲，而且将其化之为自己自觉的行动。我没有和庸俗的生活妥协，特别是没有降低一贯奉行的标准。我庆幸自己始终保持着非常清醒的头脑——这使我至今受益非浅。大学四年，是我生命中很黯淡的四年。我在学校里度过了我的破败的青春岁月。我失去了很多，但是，我通过自己的努力，树立了自己坚定的世界观。并且从此之后，就在也没有任何改变。 　　有些事情都要等到自己心平气和的时候再下结论，否则往往为时过早。大学时的我是一个愤懑不平的毛头小子,我在不经意间伤害了许多人。我总在为了自己的遭遇而哀叹命运的不公。可是从另外一个角度来讲，这也正是上天对我的磨练。因为任何痛苦都是命运给以人最好的奖赏。每当你感到痛苦的时候，这正是上苍锻炼你的时候。这正如上台阶。每上一级，都意味着对前一级的抛弃和否定。否定本身就是痛苦的。在痛苦中否定自己的不足，查找自己的弱势，这就是提升自己最好的机会。 　　事隔多年我仍会回想起当年自己焦急无奈的情景。那时我每每躺在上铺的床上，看窗外细柳飘飘，翠叶摇摇，知道自己的生命在一点一滴地流逝。其实我的生命又何尝不象这柳与叶呢？找不到自己的方向，禁不住生命的风浪，恰似无本之木，无根之萍。这正是因为自己缺乏坚实的根基啊。而这根基，我以为，正是生活的磨练。吃得苦越多，越能够从中找到生命真正的意义和价值，越能够在生命进退之间从容自如。所以古人讲，“读万卷书，行万里路”。只有在现实的生活中去经历不完美的人生，才会最终印证书中人人向往的完美的答案——虽然答案是如此虚幻和遥远以至于许多人终其一生也无法企及。所以，当面对痛苦、挫折和磨难时，挺起头来，勇往直前，这就是最好的选择。就算倒下，也要向前倒。不是有位哲人说过吗，处在痛苦中的人，没有痛苦的权力。 　　对于大学时期的疯狂的努力，我丝毫没有后悔。从实质上讲，我在大学里没有学到太多的知识，但是学会了拼搏、奋斗，学会了永不妥协，学会了为自己的梦想而努力。而且，也学会了独立思考，学会了用自己的眼光来观察这个世界、社会和周围的人们。我第一次走自己的路。这是与从前在中学里所不同的。没有老师的引导，也没有有意或无意的欺骗，我就这样摸索着走来。或许一路踉跄，或许步履蹒跚，但起码，我开始走自己的路了。我独立地去认知这个世界。我形成了自己坚定的世界观。这四年最大的收获就是掌握了新鲜的思维，与过去那套陈腐的、教条的观念彻底告别。我终于找到了自我——虽然是在极其困难的环境中找到的。 2004，后考研时代的最后一次纯情（三） 　　考研那平淡的日子里，生命因爱情而绚烂多姿；读研那别后的孤枕边，爱情在思念里午夜梦回。相处的日子里，我的心因着雨晨的到来悸动不已；分手的回忆中，我的心因着雨晨的离去黯然神伤。 　　回忆这段感情，我感到不知所措。面对轻如草芥的生命，我垂首叹息；面对短如蜉蝣的人生，我把酒独酌。花开了会谢的，月圆了又缺了。其实人世间的纷繁幻化又何尝不如此？缘起而聚，缘灭而散。聚散之间，人只不过是时空长河里的一个匆匆过客罢了。所以，面对别离，我咬牙沉默，一如苍山般坚韧而宁静 。 雨晨 　　“红桃烟青柳薰人醉，春回小楼稍驻。似画蛾眉，香腮胜雪，娇鬓罗衫莲步。盈盈玉指。念别去情郎，断肠谁诉？夜夜相思，风冷枕衾处。 　　珠帘轻卷细数，道自古多情，恩爱如故。杏舞枝头，梨花倦卧，一时风情万种，笙歌几度。正嗔拒还迎，泪珠簇簇。借问东风，何时春暗顾？” 　　这是我给雨晨写的词：《齐天乐·别去》，曾经贴在论坛上，被网友们痛骂。一个网友说，“猪头啊你，什么年代了，还拿酸不溜丢的东西骗人。猪妹妹才会喜欢呢。” 　　雨晨笑靥如花。她说她愿意当猪妹妹。 　　我的猪妹妹是个很漂亮很漂亮的女孩子。她总是洒了一身Japan silklotion和我约会。她总是开着车到单位门口等我。她总是半夜和我在电话里聊天，周末陪我爬山。 　　我的猪妹妹是个很温柔很温柔的女孩子。考研最艰苦的寒冬，她总是为我买来许多零食和我最爱喝的酸枣汁。她总是在我学习累了的时候陪我去散心。她总是在我行将崩溃的时候安慰我，鼓励我，说我肯定行。 　　我的猪妹妹是个很好很好的女孩子。在一起的两年时间里，我对雨晨只有爱和感激。我对她的爱有多深，她对我的情就有多浓。 　　过去的二十多年里，生命的角落里有些花儿曾经为我开放。奋斗的路上有女孩儿愿为我一无所求的付出,我应该感激她们。她们使我在人生紧要的关头鼓足勇气迎难而上。对于一个独自奋斗着的少年而言，有什么比温柔的呵护更能温热他冰冻的心呢？但是如今，我和她们中的许多人已经相隔陌路了。许多旧日的知己早已散落天涯无从联系。我踯躅在理想的旅途中渐行渐远；她们滞留在现实的彼岸里音讯全无。可是我又知道，人在前行中，许多东西是注定要被舍弃的，许多感情也不得不被牺牲。生命中那么美丽的景色都在刹那中擦肩而去，我虽惋惜，却不痛苦。因为成长总要付出代价。在超越的路上遇见再好的风景也不能留恋或驻足不前。所以，舍弃是必须的。 　　但是对我来说，雨晨有着宿命的意义。我为雨晨已经等了足足23年！其实，用佛的语言说，为了和雨晨在茫茫的宇宙中相聚，我已经修了上万年。我们携手走过两年的美好时光。这两年里，我幸福、安详而快乐。我们彼此深爱着对方。我们互相承诺给对方以未来。我们相约厮守今生。 　　我们俩个离得很远。我寓居西山，雨晨则住在海淀。住得远，学习也紧，我们没有太多的时间在一起。我们各自为了梦想而努力拼搏，不得不忍受思念的煎熬。我心里很过意不去。雨晨总是柔声安慰我：“傻瓜，以后就好了。还怕见不到我啊？” 　　是雨晨，陪着我走过了这风雨考研路。考过研的人都知道，考研很苦、很累。整个人就象是行走在疯狂的边缘。那种未来的渺茫，那种内心的犹疑，那种自我的否定和焦虑，那种层层束缚层层纠缠下的挣扎与绝望……是啊，考研太苦了，考研太累了！考研的生活是梦魇般一样的。人在极限的边缘仍要坚持，在崩溃的极限仍要努力，但结果却殊难预料，很可能并不如愿。而每个考研的人却都要经历这个极端痛苦的过程。 　　考研不仅仅是对知识、对身体的一种考验，到了最后，已经是意志的较量。咬咬牙，你就可能挺过去，稍微一松懈，哪怕是信心稍微地动摇一下，就有可能前功尽弃。幸运的是，我在考研的时候碰见了雨晨。风再大，雨再大，有了雨晨温柔的呵护，我就能毫不畏惧，一往无前。 　　可惜的是，这份千万年修来的感情，现在已结束了。它结束得太快了呀！快得就如同北京夏日里突如其来促不及防从不间断就啪地一声重重砸碎在地面上的雨滴，快得就如同北京冬日里漫天飞舞无穷无尽还没来得及用手去呵护就已消失得无影无踪的雪花。快的让人心酸，快得让人心痛！ 　　分手的时候，我们洒泪而别。我很伤心。怎么让我不难过？其实最该分享我的成功的人就是雨晨啊。如果当初没有雨晨，我不敢想象自己究竟能不能坚持住。 　　可以说，我亏欠雨晨很多很多，而雨晨要求我的却太少太少了。 　　考研那平淡的日子里，生命因爱情而绚烂多姿；读研那别后的孤枕边，爱情在思念里午夜梦回。相处的日子里，我的心因着雨晨的到来悸动不已；分手的回忆中，我的心因着雨晨的离去黯然神伤。 　　考研，考研，我的生命最刻骨的爱情都与考研紧紧地联系在一起了呀！我的梦想和爱情，在考研的日日夜夜无时无刻不在激荡我的心。是考研，改变了我的命运。今天，我得以安坐在电脑前，做一些我愿意为之努力的事。可雨晨，却早已离我远去。 　　回忆这段感情，我不知所措。面对轻如草芥的生命，我垂首叹息；面对短如蜉蝣的人生，我把酒独酌。花开了会谢的，月圆了又缺了。其实人世间的纷繁幻化又何尝不如此？缘起而聚，缘灭而散。聚散之间，人只不过是时空长河里的一个匆匆过客罢了。所以，面对别离，我咬牙沉默，一如苍山般坚韧而宁静 　　“问世间，情是何物，直叫生死相许。天南地北双飞客，老翅几回寒暑。欢乐趣，别离苦。其中更有痴儿女。君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？”雨晨，这首词是那次在信里写给你的。你哭着读它时的情景成为我一生中最为辛酸的回忆。京华深深的雨夜，每当忆及此景，令我痛不欲生。 　　“人生不相见，动静如参商。”雨晨，离开以后，我将重回风雨里惯于长夜的寂寞中，任生命辗转飘荡如萍，于荒烟漠野形影相吊。而今后，又将会是谁来陪你遥指天空的星际，去找寻那颗属于你们的星星呢？ 　　“花瓣飘零花似雨，身若浮尘叹红尘。”我沉默，却不悔。 　　“只有相思泪难剪，旧痕才断接新痕。”我无语，但心伤。 　　天虽大，也有涯；海再阔，亦有角。晨，哪怕今生浪迹天涯海角，我仍要为你祈祷。 　　一生一世！