我自己知道，我是不可能不去找丹的，我不可能控制自己永远不去找她，我只是在短时间内控制住了自己，但是这一天迟早是要来的。丹的生日是11月7号，随着这一天的临近，我发觉自己越来越思念她，过去见到她时的笑容，在天津这两年中给她打电话时听到的声音，对我来说，就象是天使的声音，现在，这一切在我的记忆中越发清晰起来。我想她。不知道是谁说过，一个人爱上另外一个人，是很难说清楚具体原因的。多少年后的今天，当我再次回忆起对丹的爱情，我仍然很难说清楚，我究竟爱她的什么。不错，她漂亮，可以说是当年学校中系花级的美女，可是那时侯，除了我，她的相貌对别人好象没有如痴如醉的魅力，她吸引别人的不仅仅是凭借外表。从我见到她的第一眼开始，我就爱上了她。一个单纯的男孩子自此便陷入了情网一发而不可收拾。到今天我也想不明白，究竟是什么力量导致我这样做，或许是前世真的欠了什么，才导致和她以及她的家人发生了这么多故事？大概是她的性格深深的吸引了我。加上当年的我少不更事，凭着一腔热血在痴莲的路上一往直前，不顾伤害，别人越是朦胧的拒绝，自己越是不能自拔。到今天，很难说清楚这是一场悲剧还是曾经的幸福。虽然往事在记忆中已经模糊，可是依稀想来，只觉得胸口好象还有当年的酸楚，只觉得如果当年她答应了自己，就算是世间再难的事情，自己也会奋不顾身的去做。可是上天偏偏从来没有给我这样的机会。在图书馆学习的时候，我经常自己在本子上写下感想，一会叮嘱自己“曾经那么痛苦，何必再次痛苦”，一会叮嘱自己“不要在抱着虚幻生活了”，总之多半都是劝告自己不要去找她。可是我终究还是去找了她。我给她写了一封信。信里我告诉她，我其实一直在成都，包括哪次打电话是她听出了四川话，也是我骗她的。我希望她能够原谅我。我不敢猜测她会怎样想，信发出后我一直忐忑不安，怕她从此不里我了。可是她不是一个普通的女孩，在这个问题上的反映大出我的意料。11月5号是个周么，图书馆里人少了一些，空了一大半，我对着线形代数的习题，再也无法集中心思，作力不安。我对自己说，给她打个电话吧，对错总要面对。话筒那边的她依然象往常对我的来电惊喜不已，她正在吃饭，说正在看我的信，还嗔怪我为什么不早跟她说。她真的不是一个简单的女孩，所有我意料中的反映单单没有她这样如斯的平静和喜悦。今天，时间已经过去了快要5年，当我敲击键盘的时候，觉得眼睛又渐渐的模糊了，恍惚中好象看见99年的初冬里，丹一身素雅高洁的装束，走下云龙大厦，牵着她妹妹希儿的小手，笑意盈盈的向我走来。2001年当我彻底断了对丹的想法，我们俩的关系也从此交恶，甚至彼此所说的话也没有超过几十句，彼此更是几乎从来不单独见面。可是今天，我仍然能觉得自己象当年哪个穷学生一样，内心深处深爱着她，不管从她之后，我认识了多少个女孩，其中也有我自己深爱过的，象冰冰。可是所有这些感受，远远没有当年对丹的爱那样深刻，那样刻骨铭心。这或许是一个一生的悲剧？电话里丹和我约好了，周日我们到伊腾洋华堂见面。 周日的早上，我借了辆自行车，穿过太升桥，骐过德盛路和玉沙路，到了云龙大厦楼下，给丹打了个传呼，在IC卡电话亭下等她。等待的过程觉得满长的，至今我还记得起来，我当时盯着对面的靓惠布艺的招牌觉得蛮好看的。过了一会，丹下来了。她还是那么漂亮，比97年我离开的时候更成熟了，一身介于女性职业装和休闲装之间的套装把她打扮的高贵典雅，身材略显丰满，谈笑之间名眸善睐。是的，那对大眼睛，曾经那么长时间，是我生命中的明灯。 --待续