因为我的自私或轻狂,因为我的方式不当,因为我强加给她一些东西,写这篇文章的此刻，我的内心充满了悔恨和内疚。一年多中的那些事击打着我的心。 我爱的姑娘是我同村的高中同学,我们两家非常近。大学我们不在一个城市，而且我比她早一年考取大学,喜欢上她是在03年的1月那个寒假。到深深的爱上她,已经变得时刻考虑着我们的未来,我们的两家。03年4月,我把对她的思念和爱慕画为一本彩绘寄给她,我向她表明要她做我女朋友的想法,她在电话里笑着对我说“时间会改变一切,如果你喜欢我,就让时间来证明吧！“本来我们约好,我五一去她那里玩,后来因为“非典”耽搁。就这样,本身敏感的我,自以为还是时机未到,再后来我对她的思念越发无法自拔。可能我真的太笨了.这期间,我们一直电话和书信联系。那时候我们显得那样有默契。 03年7月,大学毕业的我回家度过工作前的一个月。此时的她,从遥远的那个城市放暑假归来,日夜思念的姑娘那样漂亮的站在我面前,我却想着我们艰难的未来,再过一个月我就要去工作了,而外面的世界真的会很艰我难吗？临走前的那几天,我天天象离不开她那样去她家找她,并为她提前过了生日,因为我马上就去工作了,而她的生日还要一段时间才到.那天,我不争气的在席间耷拉着脸,和她可爱的弟弟干着杯,一直喝到心里好像在问自己“还有没有希望”. 那天下午,从她家吃完饭,她随我到了我家（我们两家十分近）,在我家我们谈论着。我对她说“我一直在考虑我们的未来”,她说"你说说看,怎么个想法”。然后我把自己基于现实的考虑大致说了.她静静的双手托着脸蛋,对我微笑着,我却很难过.她说该回家了,我把她送到大门,眼里酸楚着,一把使劲把她拉回了屋子,她坐到那里哭了起来。我说”哭吧！”,然后是我们的沉默。我还记得,那天下着雨,后来她忘记了拿走自己的雨伞,小跑着回家,我追在后面,说”别哭了好吗？你一哭，我就不知道该怎么办了呀！“想起与她的点滴事情，我就觉得心酸.过了两天,我启程去公司报到。 产生辞职考研的想法后,我给她打了电话，那时她还在家里未开学。她说“无论你做什么，我都支持你" 。我非常感激她的这句话，但后来向她说明为何如此的时候，由于我写的一些内容太过偏激，她说”你怎么那么心理变态，那么理想化！“ 从此我们便是僵持，我打电话越是想解释，她越是防备。后来我从她的角度想了想，是啊，她正大四，又是个单纯的女孩子，对社会一定有很多的美好想象，必定觉得我那时候的状态是恐怖的。03年的10月初,已经辞职后面临一系列问题极度痛苦的我,给远方已经开学大四的她写了一封工工整整的信,在信中,我说到“我要永远的放弃了你,现在的我自己没有未来,我无法给你安全感和幸福,衷心祝愿你能够找到理想爱人！” 在投递了这封信后,我更加的痛苦,我知道我已经没有退路。唯一抱有的幻想是,如果她在这一年中不找男朋友,而我到时又考取的话,我就还有机会。但是我明白,辞职考研的我,必须抓住最主要的矛盾,因为我的家庭等等各方面条件都绝不允许我此时再出岔,我只有一搏。而且,我只有尽快解决掉费神的想她,才能够安心的复习.其实我明白,那种神经兮兮状态的我,需要的仅仅是爱人的理解,如果理解都得不到,那我需要的也至多只能是少些内疚－－我想我有必要去和她当面交谈,我决定去那里看她。10月8号从多次奔波做家教的生活费硬是挤出一些钱,去她所在的城市看望我爱的她,我把此行看的很重,坐了24个小时的火车,在车上时刻企盼着赶快见到她,与她深深的平静的沟通,好使我回来安静的复习。我在她的宿舍楼下电话打了又打,让她下来,不料她把了电话挂了又挂,我知道了,剩下的事情已经是我单方无法解决的。我最终带着遗憾坐火车返回了南京。 也许我的错在于,不该逼人太甚,其实在她那么讨厌起我的时候,我不该再去要求她理解我,我能少惹她烦就可以了,但是直接去那里找她,多少让她尴尬,或许更烦,或许她本来没有把我当一回事。所以我的之行,可能不恰当,太自私,现在我留下那场的纪念就是在那个西北的城市照的一些照片。没有见到她，我从那里回来后，立刻又给她打电话道歉，以表明我的不对之处，我对她说“你别生气了，是我心胸狭窄，对不起......”，而她一阵无言.再接着一段时间，就到了她们该找工作的时候了，再后来我们便一直没有在联系，直至考完研的那天晚上网上相遇。 　　 考完试的第二天,我做了一份简单的求职简历,寄给了南方的一家大型制造业企业.然后,把仅剩的50块钱买了火车票,回到了离别半年但却日夜期盼的家,休息,过年.遗憾的是,寒假她在海南实习,没有回家。北方冬季如此寒冷,家人的温暖竟使我反而越发内疚.这个春节啊,家里的喜庆气氛很少.我就象一头缩头乌龟,把自己关在屋子里,睡觉,思考,看心理调节的书.以前的年假,我是个活跃分子,会天天外出找高中同学玩,会上街帮爸爸看生意摊,会去家乡的人群里聊天。可是这次,我害怕外出,我更怕因为自己的外出后说出无法让周围人理解的话,进而令父母无法跟他们解释,那只会更加伤害我的父母.就这样在家过了很短的时间,我决定离开,去了南方,正好年前投的那份简历有了答复,南方那个单位答应要我了.感谢那里我大学同班同学,那帮哥们给我提供暂居的住处,请我喝酒,给我精神支持,今生我永远不会忘记你们！ 由于分数的原因,现在,很巧的是,我此刻在她原来就读的城市读这个调剂得来的研究生,而她已经于今年7月毕业去了北京。我从高中同学那里得知,她是为了她所爱的一个王子和自己的事业理想而去了北京，我可以理解。关于她找工作，也吃了不少苦，先是海南，又是深圳，青岛，最后是北京。我知道她还是那个活泼可爱漂亮的她，她还是那个喜欢海的姑娘，那个永远有着孩子般笑容的她。阴历7月21，9月5号，她的生日,我在9月8号给她发送了迟到的祝福，她没有回复；中秋节，我又给她发了短信，她仍然没有回复；可能是她太忙吧，也可能是她太讨厌我了，也可能是.....在我爱她这么长时间里，我的方式有不恰当的地方，我现在明白了，却晚了。又或许她一直是不把我当一回事。但无论无何有一些因为我的狂妄造成的，这里许多事情我已经疲于回忆。过去的就过去了。默默的祝福在北京的她事业爱情双顺利，祝福我们家乡里她的父母身体健康，祝福她的弟弟妹妹都学业有成！可能下次见她，只能在05年1月的年假了。或许，那时我们都没有什么话说吧。 还记得，考完研的那天晚上，我和她在网上相遇了，她那刻正在海南。我知道QQ上那个是她，因为那个是我以前给她的QQ，而她一直拒绝承认是她，并说只是和我爱的她是校友。我们就这样尴尬的聊着，她问我考的怎么样，又问我是不是特别后悔爱上那个姑娘，最后她说“其实，你和她也许真的不合适。” 今年6月,当我拿到硕士录取通知书的时候,我哭了.因为它更多的包含着我这一年中的思想苦痛,精神压力,以及苦难的历程.还记得,那些艰苦奋战的日子,悲壮般的去自习,每天机械重复着背诵和演算,机械重复着大脑里无数个关于未来的假设,那种精神状态是紧张和可怕的,那种无家人支持的压力是巨大的,那些日子,睡不好,吃的差,每周还要去8次家教,以谋得生活费用,最大的精神压力是觉得好像是背叛了家人,走向了仿佛是野蛮人孤身趋向的理想圣地.还记得考前一个月,得知我爱的女孩去了海南,我的心很乱。可是,我还是理智下来了,一直坚持到最后的考试。对了,再提一下我的战友们,大都考取了满意的学校,这里就不说明了,现在我们都还经常互发短信问候,真的觉得那段时光十分的有意义。 格外珍惜这个来之不易的读研机会,我更清楚自己对未来生活的定位以及到底要什么.那些遥远的闯荡对于我来说已经没有什么诱惑力,也许有人说我已经丧失了青春的激情。读研其实也是很大的投资,很多方面的,它不能解决一切问题,它不能排除掉人活在世上遇到的困难,它不能使人逃掉奋斗,但是我相信对于我这样一个出身贫困家庭又有着梦想的人来说,这条路或者说是台阶和平台是重要的,我想这是更好的面对现实。从小目睹自己父母辛酸的奋斗,我性格里强烈的企盼安全感,我可能不会再去随意闯荡,父母将是我最最应该先考虑的人。 9月入学前的这个大半年，象蜗牛爬行一样缓慢的等待分数，分数线，复试通知，调档函，通知书。半年不稳定的工作折腾的我也很憔悴，不是这工作不合适，就是那个工作不要我。我跑过业务员，当过服务生，最长的一份工作是那个南方企业的技术员，可最终是因为我一直没有把档案交给单位而拜拜了，因为我必须把档案留作录取我的学校调档。我知道，那些大四应届生在校考研，也许无法经历象我们这些走了弯路，曲折绕人的事情。（也许中国的档案制度有问题。） 这一年中,我的内心充满了自责.我知道,如果我不这样多好,那样家里就不会这样艰难了.这个9月开学前,8月份在家度过的那一个月日子,每天望着父母劳累的样子,我的头脑阵痛,数次我独自在望他们的背影心酸,我觉得我太不是东西了!一切的艰苦都是因为我的自私造成的. 但是,我觉得一切都会好起来的。 祝愿所有因为强烈的责任心而内疚的朋友们好好度过每一天,珍惜每一个与亲人与爱人与朋友相聚相爱的时刻！！！BEST WISHES! 感谢考研网这个温暖的大家庭!希望越来越多的XDJM如愿获得梦寐的某校录取通知书！ 另外我想说,XDJM,一定要明确你为什么要考研,明确了你才能知道什么是值得的,什么是不经过考研就能够达到和获得的,这才是考研前应该首先解决的思想问题。